Les Soliloques d’Oscar #3
On ne naît pas chat ; on le devient. Seule une discipline rigoureuse nous permet de développer et conserver notre vivacité, notre redoutable intelligence et la beauté proverbiale dont les dieux nous ont dotés.
Oscar, expert « lifestyle » et santé, prodiguera aujourd’hui quelques conseils à l’intention de tous nos amis félidés.
SOMMEIL
Tout chat qui se respecte se doit de dormir au moins les 2/3 de son temps. C’est le prix à payer pour le cerveau supérieurement actif qu’est le nôtre, et une nécessité pour survivre à notre quotidien harassant.
Pour un maximum d’efficacité, il convient de trouver l’endroit le plus confortable en fonction de l’heure et des circonstances.
La nuit, je m’installe aux pieds de la Brune. Je la laisse partager mon lit car le corps d’un humain dégage naturellement de la chaleur, ce qui permet à la couette d’atteindre une température idéale.
Après mon petit déjeuner, je cherche un vêtement qui traîne ou à défaut un plaid. Quand l’occasion se présente, j’aime à m’installer sur une pile de draps fraîchement sortis du sèche-linge. Les odeurs de lessive seront largement compensées par la chaleur du textile et par l’exaspération fort amusante de votre humain (qui sera trop attendri pour vous chasser). Quelle que soit la couche que vous choisirez, appliquez-vous à y laisser un maximum de poils pour vous approprier l’endroit.
Si le soleil vient à sourire à la fenêtre au cours de l’après-midi, il est tout à fait acceptable de s’allonger à même le sol dans la flaque de lumière (encore mieux s’il y a un tapis). Penser bien à bouger de quelques centimètres en fonction de la rotation de l’astre solaire.
Il est bon de ne dormir que d’une oreille : on n’est jamais à l’abri d’une pluie inopinée de croquettes, de l’arrivée d’un humain ou de l’approche d’une proie imaginaire. Toutefois, n’hésitez pas à vous abandonner dans un profond sommeil. Les positions langoureuses que vous prendrez instinctivement détendront vos muscles, et ne manqueront pas d’attendrir votre humain de compagnie. Ainsi ses instincts de protection se réveilleront, et vous assureront une sécurité suffisante le temps de votre somme.
HYGIENE
La toilette doit être, quand vous ne dormez pas, votre priorité n°1. Commencez par lécher avec application l’ensemble de votre fourrure accessible : échine, flancs, cou, pattes avant. Asseyez-vous ensuite sur votre postérieur et tendez bien la patte arrière (l’une après l’autre) pour la lécher sur toute la longueur. Profitez de cette position idoine pour soigner l’Endroit.
Utilisez vos pattes avant comme des gants pour atteindre les oreilles et le museau. Enfin, finissez avec une petite manucure : écarquillez les patounes au maximum et nettoyez bien entre les coussinets. N’hésitez pas à les mordiller un peu pour enlever toute impureté. Avoir le coussinet propre est d’une importance extrême, il en va de votre dignité de félin.
NB : ces ablutions fort relaxantes sont autant de séances de yoga, améliorant flexibilité et proprioception (cf. section « exercice »).
NUTRITION
Une des contrariétés les plus fréquentes dans l’adoption d’un humain est de lui faire comprendre que, malgré notre élévation spirituelle, nous ne pouvons vivre d’amour et d’eau fraîche. Ainsi, il me fut nécessaire (bien que fastidieux) de faire comprendre à la Brune quelques règles de base :
– Nous méritons le meilleur. Poisson, steak haché, crevettes, magrets de canard ; rien ne devrait nous être refusé. Il semble que la plupart des mets qui nous sont destinés arrivent dans la mauvaise assiette : pourtant, les tentatives pour récupérer notre dû sont souvent objets de colère et d’incompréhension. L’option la plus sûre, chers félins, sera de parcourir la cuisine en poussant vos miaulements les plus déchirants. Si cette andouille de bipède tente de vous faire taire avec un bol de croquettes, suivez-le à table et jetez-lui un regard suppliant. Un humain bien éduqué devrait alors vous céder une partie de sa pitance.
– Faute de grives, nous nous contenterons bien évidemment de pâtée et croquettes de qualité. Parfois on essaiera de vous duper avec une marque bon marché ou pire – des croquettes de régime, achetées sur les conseils de quelque vétérinaire sadique. Boudez cette camelote indigne aussi longtemps que nécessaire, votre humain finira par capituler.
– Comme vous le savez, les capacités intellectuelles d’un homo « sapiens » sont limitées. S’il oublie de vous nourrir, rappelez-le fermement à son devoir, quelle que soit l’heure du jour ou de la nuit.
EXERCICE
La plupart de nos activités quotidiennes sont déjà source d’activité physique : la toilette, les allées et venues à la cuisine, l’inspection des recoins cachés de notre tanière, ou encore les bonds pour accéder aux canapés, étagères et autres arbres à chat.
Cependant, les plus athlétiques d’entre nous savent saisir d’autres occasions pour se défouler. Si vous avez accès à un jardin, la chasse occupera une bonne partie de vos journées d’été. Entraînez-vous d’abord sur les insectes, rongeurs et lézards (attention, ils sont dépourvus de tout intérêt gustatif). Quand vous aurez perfectionné vos capacités d’attaque, établissez votre domination territoriale en zigouillant un de ces piafs impertinents qui vous narguent à longueur de journée.
NB : pour augmenter votre capital sympathie auprès de votre humain, déposez la dépouille d’un petit mammifère ou d’un oiseau à proximité de votre habitation. Il le prendra comme un gage de votre prétendue dévotion.
Tigres d’appartement : rassurez-vous, vous n’êtes pas en reste d’exercices physiques. Moi-même, qui suis confiné dans une tanière de taille réduite, je parviens à maintenir ma ligne par un petit rituel que j’ai nommé le Quart d’Heure Gymkhana :
Interrompez toutes vos activités, et focalisez toute votre attention sur une proie de votre choix : un bout de papier qui traîne, une plante d’intérieur, votre panier – peu importe ; attaquez-la avec furie, faites pleuvoir des coups de pattes et de crocs ; laissez exploser toute votre énergie refoulée.
Puis imaginez que cette proie tente de s’échapper : courez comme un bolide ; poursuivez-la dans toutes les pièces ; sautez sur un fauteuil, une table, une étagère, un oreiller ; esquivez une attaque imaginaire ; grimpez aux murs ; précipitez-vous sur une ombre en renversant tous les objets alentour. Puis, sans transition aucune, rejoignez calmement votre couche et piquez un somme bien mérité.
Le Quart d’Heure Gymkhana est à effectuer de préférence la nuit pour plus de sensations.
C’est tout pour aujourd’hui, Chamarades. Et n’oubliez pas : chaque jour est une nouvelle opportunité pour révéler le dieu égyptien qui sommeille en vous.
Félinement vôtre,
Oscar